La phrase continue

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant



(on connait le mot suivant je pense )

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Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et

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Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile

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Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile qui se sauve

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pas Casser mais Cassée>>> participe passé!!!!!

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Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile qui se sauve par la fenêtre situé sous une porte complétement cassée. Hitler embrassa

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile qui se sauve par la fenêtre situé sous une porte complétement cassée. Hitler embrassa sarky

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile qui se sauve par la fenêtre situé sous une porte complétement cassée. Hitler embrassa sarky puis

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Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile qui se sauve par la fenêtre situé sous une porte complétement cassée. Hitler embrassa sarky puis son [/b]chien[b]

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile qui se sauve par la fenêtre situé sous une porte complétement cassée. Hitler embrassa sarky puis son chien un

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile qui se sauve par la fenêtre situé sous une porte complétement cassée. Hitler embrassa sarky puis son chien un berger

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo ! mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!! Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche, partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien, jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre petit boboltout raplapla qui mange du chat appartenant aux cochons et a Sarko le porc masqué nanophile qui se sauve par la fenêtre situé sous une porte complétement cassée. Hitler embrassa sarky puis son chien un berger allemand

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se
castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan
le slave belge, adorateur de Bince schizophrène. Harry potter dit "Yo !
mon pote au feu! Ta braguette de retardé sent les sapins perdus dans le
bois et chez mama". Ronaldinho, il est con et moche et beau et mer**!!!
Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable
troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux
troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa
femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour
où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique
du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites
pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche,
partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme
rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille
d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le
canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce
qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te
femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille
n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret
d'Udun, créateur de Rome tool. C'est pourquoi le petit et perdant
Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour
ses victoires inutiles et rares, sans exploit héroique réel, mais
écrasantes et glorieuses, décida de créer la série Naissances Des
Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater
cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il
décida lors du picnic partouze,de supprimer Terry Croquette pour chien,
jugé irradiqué de l'ordre des artichauts pannés faisandés aupoil de
cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un
air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention
Marguerite, batisse une poire sans acide désoxiribunocléique ( t'es
vachement scientifiquement con) et des perdants, son truc c'est votre
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une porte complétement cassée. Hitler embrassa sarky puis son chien un
berger allemand lyncha

Ainsi, Hannibal le cannibal végétarien, se
castra afin de découvrir le plaisir sadomasochiste steufiste de Yohan
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Soudain sans prévenir Astérix attaqua d'un coup de feuille d'érable
troué, une chaise belge brulée vive dans la tanière sombre du vieux
troll gamoran qui aime les champignons. Cependant il dégoupilla sa
femme avec le sublime tire-bouchon divin du néant inéxistant. Un jour
où, malencontreusement, quelqu'un (c'était moi le divin rat maléfique
du Morthir) récita Casse-Noisettes en sautillant sur les mains moites
pleines de pistaches, sans arrêter Temoudhoune le Boulet de Gauche,
partie recueillir des pantoufles (bien poilues) pour flageller sa femme
rouge du sud de la planète pignouf. Il envahit une pomme de la taille
d'un quart en barre-mitzvah-scezomazochiste avant de faire caca le
canapé à la belle-mére du Roi Marais-Chaussée. Alala !! Qu'est-ce
qu'elle passait pour une poutine Jeannette, mais quelle est cruche c'te
femme sans bouton mais belle comme BTW ! Nonobstant, la belle fille
n'est plus belle comme Nidor l'humble fou belge l'adorateur secret
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Pretorian se suicida, guidé par la colère Janer qui était vénéré pour
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Nations. Un jour, Dieu se pointa en mini-jupe et ne pu que constater
cocassement que le monde n'était pas sain et sauf. C'est pourquoi il
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cou**le. Cela étant, délicieux avec un peu de fil de peche chantant un
air de tapette pour s'assoifer de la soif rose vert. Attention
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berger allemand lyncha Alfred